Archive for ICavalieriDelloZodiaco.net Il forum dedicato al mondo leggendario de I Cavalieri dello Zodiaco e a tutti gli spin-off del marchio Saint Seiya
 


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Mime

Barzellette

Apro questo topic a cui tutti ovviamente sono invitati a contribuire:raccontare barzellette.Se vi capita di averne sentite di carine oppure di vostro ne sapete diverse storie divertenti scrivete subito,quattro risate fanne sempre bene

Questa purtroppo me l'hanno raccontata qualche anno fa quando la mia squadra,l'Inter,era la barzelletta d'Italia.

Il Tifoso Gay

Tre Gay vincono al superenalotto.Il primo fa "6" e vince 10 mln di euro,il secondo fa "5" e vince 50mila euro ed il terzo fa "4" e vince 260 euro.
Il primo dice:"con tutti questi milioni smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay pi belli e famosi per venire con me".
Il secondo dice:"beh... non smetter di lavorare per con 50 mila euro anch'io posso divertirmi con qualche bel maschione!".
Conclude il terzo:"io ho vinto poco,ma ho fatto l'abbonamento all'Inter cos lo prendo in culo tutte le domeniche"
Ciccio di Microscopio

bellissima
LAMIA

Questo topic andrebbe spostato nei Topic Scherzosi! Per ridere fa sicuramente bene alla salute!
Goldsaint85

Uno spazzolino da denti a un rotolo di carta igienica:

'Sai, ogni tanto credo di fare un brutto lavoro..'

e il rotolo:

'Ma stai zitto!'
cavaliere della medusa

cosa dice una supposta a un missile?


..."buon x te che vai in cielo"
Ikki

Questa l'ho letta poco fa, e l'ho subito copiata qua:

Una splendida donna ... formosa ... sensuale ... e soprattutto ... NUDA..., sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto!!Al 40 piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo.... LEI - salvami !!! salvami !!! LUI - me lo fai un pompino ??? LEI - io non faccio pompini a nessuno ... ... e allora l'uomo la lascia cadere!!!Al 30 piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo.... LEI - salvami !!! salvami !!! LUI - mi dai la gnocca ??? LEI - io non do la gnocca a nessuno ... ... e allora l'uomo la lascia cadere !!! Al 20 piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo.... LEI - salvami !!! salvami !!! LUI - mi dai il tuo culetto ???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno ... ... e allora l'uomo la lascia cadere!!! Al 10 piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo... LEI - salvami !!! salvami !!! ... ti faccio un pompino... ti do la gnocca ... e ti do anche il mio culetto !!! salvami !!!LUI - Ecco la solita troia e la lascia cadere !!!

MORALE
meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo !!!

Il grande Mu

Ikki wrote:
MORALE
meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo !!!



Questa sacrosanta massima dovrebbero leggerla alcune ragazze della mia compagnia di amici...
Mime

Ikki wrote:


MORALE
meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo !!!



...........
Goldsaint85

La sapevo in un altro modo questa

Allora ne sparo una pure io di queste hard

un uomo decide di farla finita e va in un bosco per buttarsi da un dirupo ma all'ultimo momento una voce imperiosa lo blocca

- FERMATI!
- Chi sei tu?
- Sono il diavolo! perch desideri la morte?
- Perch la mia vita uno schifo:faccio un lavoro degradante, son pieno di debiti, mia moglie mi tradisce e mia figlia una bagascia...
- FERMATI! Io posso cambiare tutto questo e offrirti tutto ci che vuoi!
-Davvero?
- Si per io do una cosa a te tu ne dai una a me..
- Ho capito..Vuoi la mia anima...
- No, voglio possederti analmente..sei disposto a fare questo in cambio della realizzazione dei tuoi desideri?
- Va bene, andiamo dietro quel cespuglio...

Andati dietro il cespuglio, l'uomo si offre al diavolo...

- ti faccio male?
- insomma...
- quanti anni hai?
- ...46
- hai studiato?
- si sono laureato in filosofia...
- e tu, laureato in filosofia, alla tua et, credi ancora al diavolo?
cavaliere della medusa

mos va dal faraone pregandogli di liberare il suo popolo..."vi prego,liberate il mio popolo che vostro prigioniero da secoli di schiavitu!"...e il faraone risponde "dont' tuch my ebreil!!"
Kiradiscilla

Goldsaint85 wrote:

- e tu, laureato in filosofia, alla tua et, credi ancora al diavolo?


fortissima !!
cavaliere della medusa

un uomo estramamente montato e pieno di se si alza la mattina,si guarda allo specchio e esclama "che figo che sono!"...poi guarda la bellissima top model che dorme nel suo letto e commenta "che fidanzata che ho!!"...esce di casa,vi volta a guardare la villa e esclama"che casa che ho!"...sale sul suo ferrari testarossa"che auto che ho!!"...va al lavoro,nel suo megaufficio con 10 piante di ficus,poltrona in pelle,veduta sulla citt e anche li commenta"che lavoro che ho!!"...a un tratto gli squilla il cell,cell fotonico con 1000 funzioni che prende anche i canali australiani"che cellulare che ho!!"e risponde...
-pronto,chi ?
-ciao,l'hai saputa l'ultima notizia?
-no dimmi!
-tua sorella,s' fatta suora!
-come sarebbe s' fatta suora???
-si...in pratica ha sposato Dio!
-ah... che cognato che ho!!!!!!
Ciccio di Microscopio

BELLISSIMISSIMA
LAMIA

Bellissima quella del cespuglio!!! E anche l'ultima di Meddy!!!!

Quella del grattacielo la sapevo gi...un tantino maschilista, ma fa sempre ridere!

Per attenti, che il grande capo vigila su ci che scrivete...
Goldsaint85

Lamia wrote:
Per attenti, che il grande capo vigila su ci che scrivete...


per quello mi sto trattenendo altrimenti avrei fatto 2 pagine di topic conoscendo il repertorio di giuseppe castiglia
LAMIA

Stai attento, che scatta la censura!!!

Wow, vedo che hai tolto Ancient prima del mio nome! Vuol dire che sono stata ufficilamente perdonata?
Goldsaint85

Se non escono altri commenti sui classe '85 direi di si
LAMIA

L'85 una grande annata! Direi come il 78!!!
scorpio_89

A proposito di annate...Sapete perch una bottiglia costosa va all'inferno? Perch Dannata!!!!

Un signore vede un cane con un semaforo nel co e chiede al padrone: "Che razza ?" e il padrone risponde:"Un incrocio"!!!!!!!.

Sempre sui cani...Un signore vede un cane a passeggio nel parco e chiede al padrone: "scusi, Alano?" e il padrone: "Certo...Tutti i cani ce l'hanno!"
LAMIA

La prima mi piaciuta proprio!
Goldsaint85

Il colloquio di lavoro (by Giuseppe Castiglia)

Un uomo si presenta al colloquio di lavoro.
Il capo ufficio si congratula con lui per la prova scritta brillantemente superata.

- Caro sig Farsaperla, lei sar sicuramente assunto, complimenti perch ha avuto i migliori risultati nel test di ammissione, il posto di ragioniere il suo!

- La ringrazio ma vorrei dirle una cosa sul test...

- Non si preoccupi, ne parliamo domani, si presenti in ufficio alle ore 8.00 puntuale!

- Guardi, preferirei dirgliela ora, subito, questa cosa...

- e vabb, me la dica cos si toglie il pensiero...

- nel test c'era la domanda 'siete fisicamente integri?' e io ho risposto di si...

- e con questo?lei non fisicamente integro?

- purtroppo no... prima lavoravo in una fabbrica, ero addetto alla pressa..in un incidente ho perso gli organi genitali...

- cosa mi sta dicendo?

- che mi mancano gli organi genitali...

- mi dispiace moltissimo..poi con questa bella voce che ha lei non si direbbe proprio...

- e solo la voce m' rimasta...

- comunque non si preoccupi! lei bravo ragioniere, deve lavorare con la testa, mica con..

- allora non c' pericolo per il posto?

- no, si figuri..tranquillo..lei si presenti domani in ufficio per le 10.00 e non si preoccupi di nulla...

- ma come alle 10.00? Non avevamo detto alle 8.00?

- si ma sa...noi in ufficio dalle 8 alle 10 ci grattiamo le balle..lei che viene a fare?
LAMIA

Bella anche questa!!!!
Mime

Goldsaint85 wrote:

- ma come alle 10.00? Non avevamo detto alle 8.00?

- si ma sa...noi in ufficio dalle 8 alle 10 ci grattiamo le balle..lei che viene a fare?



bella complimenti
Ikki

Castiglia bravissimo, me lo vedevo spesso nel programma Insieme di antenna sicilia, con lui fantastico anche il signor litterio
cavaliere della medusa

un tale chiede a un amico:
-mi spiegheresti la differenza tra teoria e pratica?
-ok...andiamo a casa tua che te lo spiego...
arrivano a casa e l'amico domanda alla moglie dell'altro:
-tu x 1 miliardo,faresti sesso con un vecchio,malandato,malato,brutto e bavoso?
lei risponde: -si certo x 1 miliardo lo farei!
dopo di che quel tipo domanda alla figlia del suo amico:
-tu x 1 miliardo faresti sesso con un vecchio,malato,malandato,brutto e bavoso?
lei replica: -certo che si x 1 miliardo lo farei eccome!
il tipo allora si rivolge al suo amico:
-ecco spiegata la differenza tra teoria e pratica...in teoria saresti miliardario,in pratica hai in casa 2 zoccole!
Kiradiscilla

a quest' ultima vanno pagati i diritti ad alvaro vitali, il mitico Pierino
cavaliere della medusa

a quanto pare anche te vedi film molto impegnativi!
Kiradiscilla

tutto cio che concerne gli anni 70 mi appartiene, non solo gli anime dei robottoni quindi

cavaliere della medusa

x la cronaca,quel film del 90!
Kiradiscilla

ammetto di non ricordare l'anno del film , tuttavia mi riferivo alla commedia all'italiana nel suo insieme e in tutte le sue sfaccettature

sempre puntiglioso te vero??
cavaliere della medusa

ah so io il puntiglioso???
cavaliere della medusa

2 donne parlano tra di loro...
-come va con tuo marito?
-mah uno scansafatiche...in casa nn si occupa di niente...l'altro giorno perdeva il rubinetto e gli ho detto di ripararlo e lui ha risposto "mica sono un idraulico"...poi qualche giorno fa una gamba del tavolino s' spezzata e gli ho detto di sistemarla,e lui ha risposto "mica sono un falegname"...inoltre gli ho detto che le pareti della casa dovevano essere riverniciate,e ovviamente m'ha risposto"mica sono un imbianchino"...
-ah capisco,quindi che hai fatto?
-beh ho chiamato il fratello del portiere che un tuttofare,m'ha riparato il rubinetto,il tavolino e imbiancato i muri,pensa che gentile!
-ah bene ma nn ha voluto niente in cambio?
-beh si,ha detto che come ricompensa o gli preparavo un dolce oppure dovevo andare a letto con lui...
-e tu gli hai preparato il dolce?
-e mica faccio la pasticcera!
Goldsaint85

Anche questa tratta da Pierino, se non erro 'pierino torna a scuola' e la barzelletta viene raccontata dalla mitica sora Lella

La Guardia medica (by Giuseppe Castiglia)

- pronto!parlo con la Guardia medica?
- si signora, dica pure...
- mio figlio ha ingoiato una moneta da 50 centesimi potrebbe morire!
- Signora..in Italia si sono mangiati i miliardi e ancora non morto nessuno...
Kiradiscilla

bellissima questa ogni volta che la sento come se fosse la prima volta se non erro questa opera di Pippo franco a "la sai l'ultima" di ...parecchi anni fa
Goldsaint85

Io l'ho sentita da giuseppe castiglia per possibile sia di pippo franco
Kiradiscilla

di pippo franco al momento di passaggio dalla lira all' euro c' questa :

Ma cos' l'Euro?

una moneta che prima si chiamava mille lire, MA ne vale due Ma nessuno ci crede
Davide Ald

C' uno che c' l'ha troppo lungo,che tocca per terra.
Un giorno assieme alla moglie vanno dal dottore..."mi dispiace signora ma bisogna tagliare"risponde il medico.
A questo punto la signora replica"ma non c' una maniera di allungargli le gambe?".
cavaliere della medusa

Goldsaint85 wrote:
Anche questa tratta da Pierino, se non erro 'pierino torna a scuola' e la barzelletta viene raccontata dalla mitica sora Lella

La Guardia medica (by Giuseppe Castiglia)

- pronto!parlo con la Guardia medica?
- si signora, dica pure...
- mio figlio ha ingoiato una moneta da 50 centesimi potrebbe morire!
- Signora..in Italia si sono mangiati i miliardi e ancora non morto nessuno...


e mica li guardo solo io questi film allora...


ahahahahah sta barzelletta me fa cappott!!!me la devo ricordare!!
Goldsaint85

No no non sei n solo tu n solo io a vedere sti film..
Per a dire il vero preferivo i film con il duo banfi-vitali a quelli semplicemente di pierino
Kiradiscilla

Goldsaint85 wrote:
preferivo i film con il duo banfi-vitali a quelli semplicemente di pierino


Parole Sante

ricordate la "raccolta del melone" ???
Goldsaint85

la raccolta del melone

o il film dove faceva il colonnello che finisce a fare la voce bianca mentre alvaro vitali sembra trasformarsi in chewbecca e gli frega moglie e amante?
Kiradiscilla

si ricordo, la prima donna era la stessa anche in quel film, ed esordiva sempre con accento americano al caro lino in vesti militari, in questa maniera:

"ciao coGLIOnello"
Goldsaint85

Per altro la primadonna in questione riapparsa a 'Cultura moderna' qualche settimana fa dimostrando di essere ancora...in gamba

una barzelletta colorita by Giuseppe castiglia

Un vecchietto si presenta in hotel con una sventola accanto e si rivolge a un inserviente:

- giovanotto...avrete una camera libera al terzo piano?
- terzo piano?certo signore.. mi dia i documenti e firmi il registro che la stanza subito pronta..
- grazie...
- l c' l'ascensore...
- no, l'ascensore lo prende la mia amica, io faccio le scale, grazie!

Qualche giorno dopo il vecchietto torna in albergo con un'altra ragazza pi bella della precedente:

- salve, si ricorda di me, vero?
- certo, un cliente cos simpatico e gentile come potevo dimenticarlo... vuole una camera la terzo piano?
- no grazie, se fosse possibile la gradirei al sesto, grazie...
- benissimo... l c' l'ascensore, cos arriver senza faticare...
- no grazie tante, l'ascensore lo prende la signorina, io preferisco farmi le scale...

Una settimana dopo, il vecchietto ritorna con l'ennesima conquista:

- buongiorno!lei ormai un cliente affezionato vedo...vuole la camera al sesto piano o l preferisce al terzo?
- no..se ci fosse al decimo sarebbe meglio...
- ah..ve bene..immagino che anche stavolta non vorr prendere l'ascensore...
- si, alla mia et un po' di moto fa bene...l'ascensore lo prende la mia amica...

Incuriosito da questa faccenda, l'inserviente aspetta che il cliente anziano torni per recuperare i documenti:

- ecco qua, qui ci sono i suoi documenti... E' rimasto soddisfatto?
- si tutto bene come sempre...
- ma mi toglie una curiosit se non sono indiscreto?
- dica pure...
- come mai lei va a piedi mentre le sue 'amiche' vanno in ascensore?
- lei mi vede?io ho ottantadue anni..secondo lei con donne cos belle e giovani cosa potrei fare?
- appunto...
- io arrivo alla stanza dove c' pronta la mia amica, dopo aver fatto tutte quelle scale.. mi viene mezzo metro di lingua di fuori.. e la faccio impazzire!
Kiradiscilla

un vecchietto va al panificio:

voglio 7 kg di pane!

la commessa:

nonno ma 7 kg sono troppi per te!

- ho detto che voglio 7kg di pane!!
- ma nonno, 7 kg son troppi non lomangerai mai tutto !
- ho detto che voglio 7 kg di pane!
- nonno , ma poi vedi che diventa duro!!!!!
- AHHHHHHH, allora 14 kg di pane!!!
cavaliere della medusa

un bambino chiede alla sua mamma:
-mamma mamma, vero che m'ha portato la cicogna?
la mamma risponde:
-beh se era una cicogna nn lo so,x era un bell'uccello!
Goldsaint85

Medusa wrote:
beh se era una cicogna nn lo so,x era un bell'uccello


questa bellissima
Kiradiscilla

non oso immaginare il nido di questo uccello......
unicorno

Troppo forte....
Guest

Fantastica !

Io non so se posso metterne di quelle che so, sono quasi tutte pesantemente erotiche, poi Shiryu mi espelle !
cavaliere della medusa

come ogni anno arriva la solita influenza dalla cine,la cinese,che colpisce migliaia di italiani...cos come capita al tipo della barzelletta...

un tale a letto con l'influenza,la cinese appunto,e siccome la moglie via x lavoro,le telefona e le chiede:
-cara x favore mandami qualcosa,sono a letto con la cinese...
lei risponde:
-ma scusa eh,io quand'ero a letto con l'americani t'ho chiesto qualcosa?!
Mime

.......
Goldsaint85

Una barzelletta regionalistica da Giuseppe Castiglia

Ps:non se la prenda nessuno n a nord n a sud: una barzelletta e basta eh

Un milanese in vacanza a Catania e, arrivato al lungomare, vede un catanese che assorto a guardare il mare e dice subito

- ecco, il solito sfaticato del sud..lei, perch se ne sta l senza far niente?
- sta parlando con me ?
- si, perch non fa nulla?
- e che dovrei fare?
- che ne so..prenda una bella canna da pesca e si metta a pescare, cos prende dei pesci, li rivende e si compra una canna da pesca professionale...
- e poi?
- poi prende pi pesci e li rivende, quindi si pu comprare una bella barchetta e organizzarsi meglio!
- e poi?
- e poi..prende pi soldi e si compra una rete e pesca un sacco di pesce e si fa ricchissimo, magari raggiunge la tranquillit economica e potr starsene sul lungomare di Catania a guardare le navi da crocera che passano..come questa che sta passando in questo momento!
- ...ma secondo lei ...quella nave di chi ??
Canc-Carlo

eccone una bella!
prima guerra mondiale. ci sono due battaglioni di soldati in trincea ke combattono tra di loro: uno italiano l'altro tedesco, ma nessuno riesce a far fuori un nemico.
il comdante degl'italiani allora ha un'idea: al prossimo attacco proveranno a kiamare i nemici per nome.
comincia la battaglia. un italiano urla: "franz!", un tedesco si alza dicendo "Jawol!" e -bang!- muore. poi il turno di "otto", "fritz" ecc...
quasi decimati i soldati tedeschi decidono di usare lo stesso sistema con gli italiani.
alla sparatoria successiva uno urla :"peppino!"
ma una voce risponde "non ci casco! tu, piuttosto, sei amico di fritz?"
il tedesco:"Jawol!"
BANG!
Kiradiscilla

medusa wrote:
-ma scusa eh,io quand'ero a letto con l'americani t'ho chiesto qualcosa?!


letta solo adesso: Fortissima!!
Canc-Carlo

una barzelletta sul mitico totti!!!!!!
Totti e Ilary (su esempio di Brad Pitt e Angelina Jolie) decidono di adottare un piccolo cambogiano.
Tornati a roma totti decide d'iscriversi a un corso di lingua delle kmer.
quando la moglie gli kiede perk lui risponde:
"ah ilary, abbiamo adottato un cambogiano! dovremo pur capirci qualcosa quando comincer a parlare!"
IO L'ADORO! W TOTTI!
Clouseau

Canc-Carlo wrote:
eccone una bella!
prima guerra mondiale. ci sono due battaglioni di soldati in trincea ke combattono tra di loro: uno italiano l'altro tedesco, ma nessuno riesce a far fuori un nemico.
il comdante degl'italiani allora ha un'idea: al prossimo attacco proveranno a kiamare i nemici per nome.
comincia la battaglia. un italiano urla: "franz!", un tedesco si alza dicendo "Jawol!" e -bang!- muore. poi il turno di "otto", "fritz" ecc...
quasi decimati i soldati tedeschi decidono di usare lo stesso sistema con gli italiani.
alla sparatoria successiva uno urla :"peppino!"
ma una voce risponde "non ci casco! tu, piuttosto, sei amico di fritz?"
il tedesco:"Jawol!"
BANG!

Voi magari non lo sapete ma la vera barzelletta e` l'esercito italiano
Canc-Carlo

in effetti.......
Dark Pisces

Un tizio si trova in citt e,all'ora di pranzo,decide di cercarsi un bel ristorantino per mangiare.Camminando,si trova davanti ad un'insegna che dice "Da Pino-Ristorante ergonomico".
Incuriosito dalla parola 'ergonomico',decide di entrare.Una volta fatto il suo ingresso nel locale,non vi trova niente di diverso da quello che si pu trovare in un comune ristorante.Perplesso,decide comunque di sedersi ad un tavolo.Prende il men,e,datogli una breve occhiata,non nota nulla di particolare:i soliti piatti che si possono trovare in un qualsiasi ristorante.Sempre pi perplesso,all'arrivo del cameriere ordina una zuppa.Il cameriere gli porta la zuppa,il tizio afferra il cucchiaio per mangiare ma questo gli casca di mano e finisce sul pavimento.Fa' per voltarsi e chiamare il cameriere,affinch gli porti un altro cucchiaio,ma il cameriere gi al suo fianco,e prima che egli dica qualsiasi cosa,con gesto fluido e veloce estrae dalla tasca un altro cucchiaio e glielo porge.Piacevolmente colpito,il tizio esclama."Accidenti!Che servizio!".Ed il cameriere,sorridendo,spiega:"Questo un ristorante ergonomico,signore.Qui tutto pensato e studiato per ottimizzare al massimo i tempi di risposta ai bisogni del cliente.Le statistiche dimostrano che la posata che cade con maggiore frequenza il cucchiaio;ondepercui,ciascuno di noi viaggia con un cucchiaio in tasca,dimodoch,non appena un cliente ne abbia bisogno,siamo subito pronti a sostituirgli il cucchiaio caduto,senza bisogno di perdere tempo per andare in cucina a prenderne un altro."
"Complimenti,bella idea!E' una piccola cosa,ma certo migliora di molto il servizio!"dice il tizio,il quale poi comincia a mangiare.Tuttavia.guardandosi intorno,nota un particolare strano:tutti i camerieri hanno la lampo dei pantaloni aperta,e da questa fuoriesce una cordicella.Sorpreso,si rivolge al solito cameriere,chiedendogli il perch di quella stranezza.Il cameriere,sorridendo,spiega:"E' un altro accorgimento pensato per ottimizzare i tempi di risposta ai bisogni del cliente,signore.La cordicella collegata al membro;ogniqualvolta abbiamo bisogno di far pip,lo estraiamo usando la cordicella.Di conseguenza,non avendolo toccato con le mani,non dobbiamo perdere tempo a lavarcele,e siamo pronti a tornare subito a servire il cliente."
Sempre pi perplesso,il tizio domanda:"Ma...mi scusi.Con la cordicella lo tirate fuori,va bene...ma per rimetterlo dentro?".
Ed il cameriere:"Mah...gli altri non so come facciano;io uso il cucchiaio."
Kiradiscilla

la sapevo ma sempre divertente risentirla!
Dark Pisces

Padre e figlio a tavola,a cena.

FIGLIO:"Pap!"
PADRE:"Eh?"
FIGLIO:"Mi caduto un pezzo di carne..."
PADRE:"Ah...b,dai,svelto,nascondilo sotto al tavolo,che se la mamma lo vede si arrabbia."

...

FIGLIO:"Pap."
PADRE:"Eh?"
FIGLIO:"Mi caduto un altro pezzo di carne..."
PADRE:"Ah...b,dai,nascondilo sotto al tavolo."

...

FIGLIO:"Pap."
PADRE:"Eh?"
FIGLIO:"Mi caduto un altro pezzo di carne."
PADRE:"Dai,sotto al tavolo,ti ho detto!"

...

FIGLIO:"Pap"
PADRE:"Ma cosa c'?"
FIGLIO:"Mi caduto un altro pezzo di carne..."
PADRE:"Ma dai,te l'ho detto,mettilo sotto al tavolo!"

...

FIGLIO:"Pap."
PADRE:"Cosa?!Cosa?!"
FIGLIO:"Mi caduto un altro pezzo di carne..."
PADRE:"Sotto al tavolo!!!"

...

FIGLIO:"Pap."
PADRE:"COSA?!!"
FIGLIO:"Mi caduto un altro pezzo di carne..."
PADRE:"Che rottura avere un figlio lebbroso..."
Kiradiscilla

Umorismo inglese, eh dark??
cavaliere della medusa

una donna in sala parto e appunto li li x partorire tra urli di dolore...il marito le si avvicina le prende la mano e dice
"tesoro mi dispiace veramente che soffri cos...in fondo anche x colpa mia che ora stai cos..."
la donna gli risponde: "no caro nn preoccuparti,tu nn c'entri niente..."
Kiradiscilla

     molto  realistica   come   storiella
Dark Pisces

Guerra civile.


"Dove preferisce che le spari,fronte o profilo?"
"Fronte se non le spiace,di profilo non muoio mai molto bene."
Rozan

Dark Pisces wrote:
Guerra civile.


"Dove preferisce che le spari,fronte o profilo?"
"Fronte se non le spiace,di profilo non muoio mai molto bene."



.....................                        ma ke vuol dire...
cavaliere della medusa

giulio cesare sulla biga che gira x le strade di roma...incontra un senatore che gli dice:
"cesare,il popolo chiede sesterzi!"
"no,vado dritto!"
Abel


Molto carina  
Scorpius92

Bella!!
Ma anche questa...

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Per per problemi di lavoro, la moglie non pu accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c' un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perch qui fa un caldo infernale!"
   
Smily

           
Poretta....      
Mur

Questa a met tra una barzelletta e un fatto realmente accaduto..o cos mi han detto!

Esame di fisica. Al primo studente il prof chiede "Se si trova su un treno dove fa molto caldo, cosa fa?". Lo studente: "Abbasso il finestrino". Il prof: "Bene, mi calcoli la variazione entropica". Lo studente non sa rispondere e viene bocciato. Tocca al secondo studente che alla stessa prima domanda del prof risponde "Mi tolgo la giacca". Il prof ribatte "D'accordo ma fa molto caldo..." Lo studente:"Allora mi tolgo la cravatta...". Il prof, visibilmente arrabbiato, ribatte "S ma le dico che ha ancora caldo..." A questo punto lo studente ribatte "Prof, pu fare quanto caldo vuole...ma io quel finestrino non lo abbasso!"
artemide

bellissima queela di medusa...sesterzi?no dritttttttttttttttto...      Applauso
Smily

         mica scemo lo studente!
Kiradiscilla

quella di  Scorpius   mi  fa piegare troppo      
cavaliere della medusa

dialogo tra moglie e marito:

lei: caro,se io morissi tu ti risposeresti?
lui: ma no,certo che no!
lei: ah allora vuol dire che la vita da sposato nn ti piace!
lui: ma si che mi piace,ok dai mi risposerei
lei: e la faresti dormire nel nostro letto?
lui: eh beh mica posso mandarla nella cuccia del cane
lei: e toglieresti tutte le mie foto?
lui: assolutamente no!
lei: ah meno male...e le faresti guidare la macchina?
lui: no,anche xk lei nn ha la patente!
lei: ........
lui: ops...
Kiradiscilla

   

alla fine tutti i nodi  vengono al  pettine  

carina  
cavaliere della medusa

un dottore appena andato con una sua paziente...allora inizia a rimuginare se stato giusto oppure no...a un tratto gli appare il diavoletto sulla spalla che gli dice:
"ma che problemi ti fai?!certo che hai fatto bene a andarci!!!ma sai quanti dottori fanno cos!e poi che male c'??"
dopo di che gli appare sulla spalla l'angioletto che gli dice:
"come sarebbe che c' di male??!!! quante volte devo ricordartelo che sei VETERINARIO!!!"
Scorpius92

sentite questa
Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.

Questa la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

1) Vacca (versione base) prezzo 2400,00
Alimentazione a fieno

Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00

Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00
5) 4 Mammelle (120,00 cad.) 480,00
6) 2 Paraurti in corno (175,00 cad.) 350,00
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00

Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00
10) Zoccolatura ribassata 1250,00
__________
Totale della Vacca su strada 9.630,00
   
cavaliere della medusa

un allevatore ha un maiale...passa un uomo e gli chiede:
"scusi lei cosa da da mangiare al suo maiale?"
l'allevatore risponde "gli do tutti mangimi in scatola e cose apposta x animali"
l'uomo ribatte arrabbiato: "ah si????e lei tratta gli animali dandogli da mangiare cose chimiche e fatte con scarti di chiss quali alimenti??io sono della protezione animali,quindi la denuncio!!"

il giorno dopo,arriva un altro tizio e domanda all'allevatore:
"lei cosa con cosa nutre il suo maiale?"
l'allevatore risponde: "gli do alimenti selezionati,roba di prima qualit,cibi genuini che mangiamo anche noi persone"
l'uomo replica arrabbiato: "con tutte le persone che muoiono di fame nel mondo lei da cibi cos ricercati a un maiale?!si vergogni!io sono dell'associazione contro la fame nel mondo quindi la denuncio!!"

il giorno dopo ancora passa un altro tizio e fa la stessa domanda all'allevatore:
"lei cosa da da mangiare al suo maiale?"
l'allevatore risponde: "oh io al maiale gli do 20 e si compra cosa gli pare!!!!!"
LAMIA

     Belle tutte!!!        Bravi, continuate cos!!!
Ciccio di Microscopio

Questa di medusa la sapevo,m' l'ha raccontata l mio nonno,buon anima, da piccolo
artemide

Troppo forte l'iltima di Meddy!!!            
Cancer Manigold

sto schiattando dalle risate sulle barzellette di medusa          
cavaliere della medusa

barzellette sul mitico totti:

totti a scuola,dopo un compito in classe chiede al compagno di banco:
"ao te che c'hai scritto nel tema?"
il compagno risponde: "niente,l'ho consegnato in bianco..."
totti: "pue io...mo penseranno che avemo copiato!"
Cancer Manigold

ah s questa quella con del piero
Goldsaint85

Sulla scia di medusa mi son ricordato questa con totti e vieri (se non erro).

parlando con il bobone nazionale, totti rievoca tristi ricordi
"Mio nonno morto all'improvviso, mentre giocava a carte con gli amici.."
"Mmh..collasso immagino..." dice vieri
"E che ne so, mica j'ho guardato le carte in quel momento!!"
cavaliere della medusa

totti passa davanti alla scuola e vede un bambino tutto triste...gli si avvicina e gli domanda:
"bambino xk sei cos triste?"
il bambino risponde: "eh la maestra mi ha interrogato e m' andata male!"
totti: "vabb dai so cose che capitano...ma che domanda t'ha fatto?"
il bambino: "m'ha chiesto qual' il nome di volta"
totti: "vabb bambino ma pure te a nun sap il nome di volta..."
il bambino meravigliato: "ma xk,tu lo sai??"
totti tutto fiero: "certo...il nome di volta jhontra!!"
artemide

Ci ho messo 1 po x capirla...ma alla fine ci sono riuscita!!!    
cavaliere della medusa

artemide wrote:
Ci ho messo 1 po x capirla...ma alla fine ci sono riuscita!!!


nn mi era sembrata cos difficile
Smily

Io non l'avevo capita... me la sono fatta spiegare ed as-so-lu-ta-men-te tremenda.... terribile !
cavaliere della medusa

beckham incontra totti e gli chiede:
"hallo francesco,come va your team?"
totti risponde: " ao macch tim,io ho l'omnitel!"




un amico dice a totti:
"sai che mio fratello sono 3 anni che suona in conservatorio?"
totti: "ammazza...e ancora nun gl'hanno aperto?"
Scorpius92

Questa mi piace un sakko!!
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, cos carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri ambini e questo anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS cos Abdul potr stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho gi 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cos potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina

P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"
         
LAMIA

     Oddio!!!! Che ridere!!!!      
artemide

oddio...se mia madre avesse trovato 1 lettera del genere avrebbe fatto 1 infarto!!!!!!!!!!!!!    
Kiradiscilla

stupenda questa  
cavaliere della medusa

totti viene processato e il giudice gli dice:
"esponi la tua difesa!"
totti: "doni,mexes,panucci,cassetti,ferrari..."
LAMIA

Meddy, ti adoro solo perch mi nomini il fantastico Totti!!! TOTTI FOREVER!!!!
Smily

Scorpius92 wrote:
Questa mi piace un sakko!!
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, cos carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri ambini e questo anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS cos Abdul potr stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho gi 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cos potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina

P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"



           
Scorpius92

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei cos affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi questo? Si pu sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...


Poveretto....    
artemide

    oddio...pover'uomo...
Last

Una tragedia poverello... poteva andargli peggio! E se lo beccava prima dell'operazione?
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